Сборник анекдотов на казахском и русском (выпуск №6)
|
- Неге сонша таблетканы бірден ішіп жатырсың? - Бүгін бұл таблеткалардың қолдану мерзімі бітеді. Әкесі мен баласы сойлесіп отыр. Баласы: - Әке, осы маскүнем дегеніміз не? - Балам, а-а-анау екі қайынды көріп тұрсын ба? Ал, маскүнемге ол төртеу болып көрінеді. Тусіндің бе ? - Ия, әке. Бірақ, ол жерде бір ғана қайын ..... Үш талапкер тарих пәнінен емтихан тапсырып отыр. Біріншісі бұқа беріп койған, екіншісі қой берген, үшіншісінің ештемесі жоқ. Біріншісіне: - Алғашқы атом бомбасы қай елде жарылды? - Жапонияда. - Бес! Екіншісіне: - Алғашкы атом бомбасы қай жылы жарылды? - 1945 жылы - Бес! Үшіншісіне: - Қай қалада? - Хиросима - Өлгені қанша? -Екі жүз тоқсан төрт мың. -Өлгендердің атын атап шық...
Бiр күi қазақ дүкенге барып окорочка алмақшы болыпты. Сөйтсе дүкенде орыс сатушы тұр екен. Содан қазақ орысша қалай айтарын бiлмей, қолына жұмыртқаны алып: - Где его мама?
Бірде екі жынды 50 қабатты ғимараттың үстіне шығып отырып алыпты. Біріншісі: - Қазір мына жерден секірсек жерге 5 күннен кейін түсетін шығармыз, ия,-депті. Екіншісі: - Ия, бірақ онда біз өлетін шығармыз,-депті. - Әрине бес күн бойы тамақ, су ішпесек аштан-аш өлеміз ғой, -деген екен Қазақ тілі сабағы өтіп жатыр. Апайы: - Арман? Қане, екі есімдікті аташы. - Кім? Мен? - Жарайсың, өте жақсы. - Әке, маған барабан сатып әперші. -Сонан соң даңғырлатып маған жұмыс істетпей қоясың ғой? -Жоға, сен демалып не ұйықтап жатқан кезінде ғана даңғырлатамын. Әйелі көңілдесімен махаббатпен айналысып жатады. Кенет есік қоңырауы шырылдайды. Әйелі көңілдесіне: - Тұр да, киімдерді үтікте. Күйеуі кіреді, әйелі оған: - Киімдермізді үтіктеу үшін қызмет көрсету саласынан шақырған едім. Күйеуі сенеді. Ертеңіне көңілдесі жұмысқа келген соң достарына көңілдесінің үйінде киімдерін үтіктегіні жөнінде айтып береді. Сонда біреуі: - Қайда? Абай даңғылы? 7 үй? 22 квартира? Ал мен онда алдыңғы күні кірлерін жуған едім! Жындыханада дәрігерлер дуалға автобустың суретін салып: – Ал мініңдер, кетеміз! Оны естіген жындылар бас салып жүгіре бастайды. Бір жынды ғана жүгірмей орнында тұра беріпті. Дәрігерлер қасына келіп: – Сен неге жүгірмейсің? – депті. Сонда әлгі жынды: – Адам көп қой. Мен таксимен барамын! Старшина взводты сапқа тұрғызып : «Мен бүгін сендермен саяси сабақ өтемін!» - дейді. - Бірінші сұрақ: Арманов! - Мен! - Отан дегеніміз не? Минуттық үнсіздік: - Білмеймін. - Ақымақ! Отан - сенің анаң! Түсінікті ме? - Иә! - Сен не түсіндің? - Отан менің анам! - Жарайсың! - Болатов! - Мен! - Отан дегеніміз Армановтың анасы! - Ақымақ! Отан сенің анаң!Түсінікті ме? - Иә. - Сен не түсіндің? - Біз Арманов екеуіміз ағайындымыз! Бір гаишник пенсиясына бір күн қалғанда: «Қазір бір машинаны тоқтатып, 500 доллар берем, адал кетейін», - деп тұр екен. Бір «Жигулиді» тоқтатып: -Міне мынау 500 доллар сізге, Сіз бүгін ережені бұзбай жүрдіңіз, - депті. Шофер: - Оооо!! Керемет, права сатып аламын! Гаишник: - Сен не правасыз жүрсін бе?! Шофердің қасында отырган әйелі: - Ой ішкен адам не айтпайды,- депті. Гаишник: - Сен еще ішіп алғансын ба?- деп жынданып жатса, машинаның артында отырған шофердің мамасы мән жайды білмей жатып : - Айттым сендерге ұрланган машинамен ешкайда шықпай ақ қояық деп. Жол бойында МАИ қызметкері көлікті тоқтатып, жүргізушіге: - 100 доллар беріңіз. Әйтпесе сіздің көлігіңіз бен өзіңізді де қамауға аламыз. - Басеке, мен ереже бұзған жоқпын ғой. - Сен қашан ереже бұзады деп күтіп тұрам ба сонда?!
|
- Почему ты оптом глотаешь эти таблетки? - Сегодня заканчивается срок их годности… Разговаривают отец и сын. Сын: - Отец, что такое пьяница? - Сынок, вон, видишь, стоят 2 берёзы? А пьянице они кажутся 4-мя берёзами. Понял? - Да, папа. Но там стоит всего лишь одна берёза… Трое абитуриентов сдают экзамен по истории. Первый дал до этого быка, второй – барана, у третьего нечего было дать. Первому: - В какой стране была взорвана атомная бомба? - В Японии. - Пять! Второму: - В каком году была взорвана атомная бомба? - В1945-ом. - Пять! Третьему: - В каком городе? - В Хиросиме - Сколько жертв? - Двести девяносто четыре тысячи. - Назови имена погибших...
Однажды казах пришёл в магазин, чтобы купить окорочка. Продавщица оказалась русской. Не сумев подобрать слова, казах взял в руки яйцо: - Где его мама?
Два психа сидят, взобравшись на крышу 50-ти этажного здания. Первый: - Если прыгнем отсюда, наверное, опустимся на землю через 5 дней. Второй: - Да, но тогда мы наверное умрём. - Конечно, если не пить, да ещё не кушать целых 5 дней, то, конечно, умрём. Проходит урок казахского языка. Учительница: - Арман, ну-ка, назови два местоимения. - Кто? Я? - Молодец, пять. - Папа, купи мне барабан. - Чтобы ты стучал на нём и не давал мне работать? - Не-е-е-т, я буду барабанить только тогда, когда ты отдыхаешь или спишь. Женщина в постели с любовником. Вдруг – звонок в дверь. Женщина любовнику: - Встань и начинай гладить одежду! Входит муж, а жена ему: - Чтобы погладил одежду, вызвала из службы услуг. Муж поверил. На следующий день любовник рассказывает на работе коллегам, как у любовницы гладил одежду. Тогда один из них: - Где? Площадь Абая? Дом №7? 22 квартира? А я там позавчера перестирал у них всю одежду! В психушке врач нарисовал на заборе автобус и приказывает: - Так, садимся, уезжаем! Услышавшие это психи, толкаясь, бросились бежать. Только один из них продолжал стоять на месте. Врач подошел к нему и спросил: - А ты почему не бежишь? Тогда псих ответил: - Людей многовато. Я лучше поеду на такси! Старшина, построив взвод: «Я сегодня проведу с вами политзанятия». - Первый вопрос: Арманов! - Я! - Что такое Родина? Минутная пауза: - Не знаю. - Идиот! Родина - это твоя мать! Понятно? - Да! - Что ты понял? - Родина – моя мать? - Молодец! - Болатов! - Я! - Что такое Родина? - Родина это мать Арманова! - Идиот! Родина – ТВОЯ мать! Понятно? - Да. - И что ты понял? - Мы с Армановым – родственники! Один гаишник за день до пенсии рассуждал: «Сейчас остановлю какую-нибудь машину, дам 500 долларов, надо уйти с чистой совестью» Остановив «Жигули»: - Вот Вам 500 долларов за то, что Вы сегодня не нарушили правил дорожного движения. Шофер: - Оооо!!! Отлично, сегодня же куплю права. Гаишник: - Ты что!!! Гоняешь без прав?! Сидящая рядом жена водителя: - Ой, что только не взболтнёт выпивший человек? Гаишник: - Так, ты ещё и выпил? – Только начал было возмущаться, как сидящая на заднем сидении мать водителя, не уловив суть разговора: - Говорила же вам, не надо было никуда выезжать на угнанной машине...
Инспектор ГАИ оставливает машину и говорит водителю: - Гони 100 долларов. А иначе под арест и Вас, и вашу машину. - Начальник, я же не нарушал правил. - Что? Я должен теперь стоять и ждать, когда ты нарушишь эти правила?!
|
