Сборник анекдотов на казахском и русском (выпуск №2)
|
-Алло, әже! -Бұл қайссың, ей -Мен ғой немереңіз Нұрдаулет -Сен кайдасың? - Мен Алматыда оқып жүрмін ғой, 4 жыл болды ғой - Басе, уйде коринбейсін
Бір ауылдың молдасы құран окып отырып осырып қояды. Ұялған молда ауылдан көшіп кетеді. Бірнеше жыл өткен сон шал кемпіріне: «Ауылға барып бiлшi, менiң осырып қойғанымды ұмытыппа», - дейді. Содан кемпiр ауылға келiп, ойнап жүрген кiшкентай балаға «қай жылы туылдың» десе, бала: «молда осырған жылы», - дептi, Тағы бiр баладан сұраса, - «молда осырған жылдан бір жыл кейін», - депті. Кемпір келсе, шал алдынан шығып: «Кемпір не жаналық, ауылдағылар ұмытып па?», - десе, кемпір: «Шал-ау, сенің көтін ауылға календар болып кетіпті», - депті.
Екі жігіт кездеседі.
Бiр кунi куйеуi далаға шығып кетсе, әйелi СМС жазып жiберiптi: "Гриль сатып ала келшi», - деп. Куйеуi "целую" деген СМС жазып жiберiптi. Әйелi мәз болып: "жаным, я тоже целую, люблю тебя" деп жазып жiберсе, куйеуi звондап: "Ей, қатын, не алжып жатырсың, мен сенен сұрап жатырмын ғой ЦЕЛУЮ или ПОЛОВИНКУ, - деп Куні бойы ішкен еркек,түнде шөлдеп оянып, жанында жатқан әйелине: - Қатын, су әкелші, аузым кеуіп бара жатыр. -У керек емес пе, атауыңды ішкір, мен бе екен аузыңа арақ құйған, жат енді жыбырламай, ұйқы бермедін ғой адамга. Біраздан кейін, күйеуі: - Мен саған жат дедім ғой, енді қақылдай беретін болсаң, оқтау алып келіп басынды жарам. Тоқтап тұрған пойызға кіріп, сүйіктісін іздеген Дартаньян: «Констанция! Констанция!» - деп айқалай беріпті. Шыдамы таусылған бір шал: - Ой, анаңның... «Қай станция», - деп басымызды ауырттың ғой, бұл Доссор, айқайлама! Бір күні жылан мен піл ұрсып жатыр екен. Жылан пілге: «Бетіңде әпшуің бар», - депті. Сүйтсе жыны шыққан піл жыланға: «Әпшуіңің беті бар», - деген екен Биттен сұрапты: «Бит мырза, кризисті қалай түсінесіз?» Сонда бит: «Кризис ол таз бас адам», - депті. Анасы мен кішкентай 5 жасар баласы екеуі психологқа тексерілуге келіпті. Психолог: -Балақай, мысықта қанша аяқ болады? Баласы: -4-еу. Психолог: - Мысықтың қанша көзі бар? Баласы: -2-еу. Психолог: -Мысықтың қанша құлағы бар? Баласы: - Екеу! -Мама! Мына психолог өмірінде мысықкөрмеген бе, не?!! Бір шетелдік қылмыскерден жергілікті тергеушілер жауап алып отыр:
|
- Алло, бабушка! – Кто это? – Это я, твой внук Нурдаулет. - Ты где, откуда? – Я в Алматы учусь, уже 4 года. - То-то и оно! Совсем тебя не видать. Как-то аульный мулла пукнул во время чтения Корана. Застыдившийся мулла переехал из аула. Через несколько лет мулла говорит своей старухе: «Съезди-ка ты в аул, разузнай, забыли или нет, как я испортил воздух во время молитвы». Старуха, приехав в аул, спросила у игравшего мальчика, в каком году он родился. Мальчик ответил: «В год, когда пукнул мулла». Спросила то же самое и у другого мальчика. Тот ответил: «На год позже, когда пукнул мулла». Когда она вернулась, он спросил: «Ну, что, старая, какие новости, забыли про меня? Старуха ответила: «Эх, старичок, твоя задница стала в ауле календарём…» Встречаются двое парней. - Прихожу сегодня домой, открываю шкаф, а там сидит голый человек… - А что тут удивительного?!? - Как, что?!? Я же холостой…
Однажды муж вышел на улицу, и получает от жены СМС: «Купи курицу-гриль» Муж тоже шлёт СМС: «Целую...» Обрадованная жена шлёт новое СМС: «Родной мой, я тоже целую, люблю тебя», муж же в ответ звонит: «Эй, женщина, ты что там дурью маешься, я же спрашивал у тебя: «ЦЕЛУЮ или ПОЛОВИНКУ?» Весь день пропьянствовавший муж, проснувшись ночью от жажды, просит жену, спящую рядом: - Жена, принеси воды, во рту сухо. - А яд тебе не нужен?! Пьяница, я что ли наливала тебе в рот водки?! Лежи, не шевелись, не даёшь спать людям. Через некоторое время муж: - Буду рабом твоим, умоляю, принеси, подыхаю... - Я же тебе сказала, лежи и не шевелись, а если будешь ныть, принесу скалку и разобью твою голову. - Когда пойдёшь за скалкой, захвати с собой воду... В стоящий поезд забегает Д, Артаньян и громко зовёт любимую: «Констанция! Констанция!» У какого-то старика кончилось терпение: - Во, даёт… Орёт: «Как станция! Как станция!», - аж голова заболела. Эта станция – Доссор, не ори! Однажды поругались змея и слон. Змея шипела на слона: «У тебя пенис на лице». Обзлённый слон ответил: «А твоё лицо на пенисе!» Спросили у вши: «Госпоша Вошь, как вы понимаете кризис?» Вошь ответила: «Кризис – это лысый человек» Мать и 5-ти летний ребёнок на приёме у психолога. Психолог: - Мальчик, сколько ног у кошки? Мальчик: - четыре. Психолог: - А сколько глаз у кошки? Мальчик: - Два. Психолог: - А сколько ушей у кошки? Мальчик: - Два! – Мама! А что этот психолог никогда не видел кошки, да?!?
- Куда спрятал золото? Переводчик: - Куда спрятал золото? Преступник: - Не скажу! Переводчик: Он не скажет! Следователь: - Если не скажешь, где золото, мы тебя убьём! Переводчик: - Если не скажешь, где золото, они тебя убьют. Преступник: - Золото я зарыл перед домом, под лестницей. Переводчик: - Расстреливайте, он всё равно не скажет.
|
