Сборник анекдотов на казахском и русском (выпуск №7)

Әкімшілікке біреу телефон соғады.

- Алло, акімшілік пе?

- Ия.

- Менің әкім болғым келеді.

Таң қалған, әрі жыны келген хатшысы:

- Сіз жындысыз ба?

- Сонда есі дұрыстарға әкім болуға болмайды ма?

Әкім жындыханаға келіп тексеру жүргізіп жатыр екен.

Жындыхана бастығы:

-Міне, әкім аға, мынау біздің жындылар, тәулігіне 3 рет жақсы тамақ береміз. Отопление бар, су, бәрі-бәрі жақсы, - деп мақтанып жатса, әкім жаман жақтарын да байқап қояды да:

-Анау не? Неге ана жерден су тамшылап тұр? Мына жер неге лас? Әй, мен жатқанда мұндай емес еді ғой мына жер - деп айғай салыпты.

Соқыр мен керең аң атуға шығыпты. Керең мылтық ата алмайды екен. Соқыр мылтықты ұстап тұрыпты. Керең үйректі байқап қалып:
-Үйрек!- деп айғайлапты. Соқыр мылтықтың шүріппесін басып жіберіпті де Кереңнен сұрапты:
-Тиді ме?

Керең: 

- Аттың ба?

Екі блондинка ұшақта ұшып келе жатыр.

- Ой, ананы қара, ұшақтың қанаты дірілдеп жатыр, қазір түсіп қалатын шығар!

- Ақмақ, ол қанатын қағып ұшады ғой!

Бiр кунi бiр өте жақсы стоматолог қайтыс болыпты. Содан ол кiсiнi жерлегенде басына үлкен тастан жасалған тiстiн мусiнiн қойыпты. Сол зират басына коллективы жиналып тұрғанда бiреу шыдай алмай кулiп жiберiптi. Неге кулесiң десе: мен генекологпын, өлсем басыма не қоясындар?

Күйеуі жұмысқа кетіп бара жатырып әйеліне:

- Сен менің пиджагімді тазалап койдың ба?

- Әрине тазаладым.

- Ал шалбарымды ше?

- Иә тазаладым.

- Ал аяқ киімімді ше? 

- Не онда да қалта бар ма?

Бір жігіт қызға сүйетіндігін білдіріпті.

- Мен сені Джульетта мен Жібектен бетер сүйем.

- О, арам-ай. Менен де бұрын қыздарың болған екен ғой.

Какой-то человек звонит в акимат:

- Алло, это акимат?

- Да.

- Я хочу  стать акимом.

Удивлённый и возмущенный секретарь:

- Вы сумашедший?

- А, что, нормальным нельзя быть акимом? 

Аким посетил психбольницу с целью проверки.

Главный врач:

- Вот, господин аким, наши психи, кормим их 3 раза в день отменной пищей. Есть отопление, вода, всё, всё хорошо. Аким замечает недостатки и заорал в ответ хвастающему главному врачу:

- А это что ещё такое? Почему там протекает вода? Почему здесь грязно? Эй, когда я был пациентом все было не так, а намного лучше…

Слепой и глухой вышли на охоту. Глухой стрелять не умел. Слепой держал винтовку на изготовке. Глухой, увидев, утку крикнул: - Утка!

Слепой, нажав, на курок, спрашивает:

Попал?

Глухой:

- А ты стрелял? 

Летят две блондинки на самолёте. 

- Ой, смотри, крыло самолёта дрожит, наверное, сейчас оторвётся.

- Дурочка, самолёт  же летает, порхая крыльями!

Однажды умер очень хороший стоматолог. После его похорон в качестве надгробья установили зуб из огромного камня. Когда у его могилы собрался весь коллектив, кто-то, не выдержав, засмеялся. Спросили, почему  он смеётся. Тот ответил: «Я гинеколог, если я умру, –  какое надгробье, интересно, вы поставите мне?» 

Муж, собираясь на работу спрашивает у жены:

- Ты почистила мой пиджак?

- Конечно, почистила.

- А брюки?

- Да, почистила

- А обувь?

- А что, там тоже есть карманы?

Один джигит признавался девушке в любви.

– Я люблю тебя сильнее, чем Джульетту и Жибек.

– О, пройдоха. Значит, у тебя были девушки до меня.