Сборник анекдотов на казахском и русском (выпуск №2)

                                         

-Алло, әже!

-Бұл қайссың, ей

-Мен ғой немереңіз Нұрдаулет

-Сен кайдасың?

- Мен Алматыда оқып жүрмін ғой, 4 жыл болды ғой

- Басе,  уйде коринбейсін

                                  

       

                    

Бір ауылдың молдасы құран окып отырып осырып қояды.

Ұялған молда ауылдан көшіп кетеді.

Бірнеше жыл өткен сон шал кемпіріне: «Ауылға барып бiлшi, менiң осырып қойғанымды ұмытыппа», -  дейді.

Содан кемпiр ауылға келiп, ойнап жүрген кiшкентай балаға «қай жылы туылдың» десе, бала: «молда осырған жылы», - дептi,

Тағы бiр баладан сұраса,  - «молда осырған жылдан бір жыл кейін», - депті.

Кемпір  келсе, шал алдынан шығып: «Кемпір не жаналық, ауылдағылар ұмытып па?», -  десе, кемпір: «Шал-ау, сенің көтін ауылға календар болып кетіпті», -  депті.

                      

                                  

Екі жігіт кездеседі.
- Бүгін үйге келіп, шкафты ашсам, ішінде жалаңаш адам отыр!
- Таң қалатын несі бар?!?
- Қалай несі бар?!?  Мен бойдақпын ғой!

 

                  

                                      

Бiр кунi куйеуi далаға шығып кетсе, әйелi СМС жазып жiберiптi: "Гриль сатып ала келшi», - деп.

Куйеуi "целую" деген СМС жазып жiберiптi.

Әйелi мәз болып: "жаным, я тоже целую, люблю тебя" деп жазып жiберсе, куйеуi звондап:

"Ей, қатын, не алжып жатырсың, мен сенен сұрап жатырмын ғой ЦЕЛУЮ или ПОЛОВИНКУ, - деп

                                 

Куні бойы ішкен еркек,түнде шөлдеп оянып, жанында жатқан әйелине:

- Қатын, су әкелші, аузым кеуіп бара жатыр.

-У керек емес пе, атауыңды ішкір, мен бе екен аузыңа арақ құйған, жат енді жыбырламай, ұйқы бермедін ғой адамга.

Біраздан кейін, күйеуі:
- Қулың болайын, алып келе қойшы, өліп барам.

- Мен саған жат дедім ғой, енді қақылдай беретін болсаң, оқтау алып келіп басынды жарам.
-Октауға барып жатсаң, келеріңде су ала келші.

                                

Тоқтап тұрған пойызға кіріп, сүйіктісін іздеген Дартаньян: «Констанция! Констанция!» - деп айқалай беріпті.

Шыдамы таусылған бір шал:

- Ой, анаңның... «Қай станция», - деп басымызды ауырттың ғой, бұл Доссор, айқайлама!

                              

 Бір күні жылан мен піл ұрсып жатыр екен.

Жылан пілге: «Бетіңде әпшуің бар», - депті.

Сүйтсе жыны шыққан піл жыланға: «Әпшуіңің беті бар», - деген екен

                                        

Биттен сұрапты: «Бит мырза, кризисті қалай түсінесіз?»

Сонда бит: «Кризис ол таз бас адам», - депті.

                               

Анасы мен кішкентай 5 жасар баласы екеуі психологқа тексерілуге келіпті.

Психолог: -Балақай, мысықта қанша аяқ болады?

Баласы: -4-еу.

Психолог: - Мысықтың қанша көзі бар?

Баласы: -2-еу.

Психолог: -Мысықтың қанша құлағы бар?

Баласы: - Екеу! -Мама! Мына психолог өмірінде мысықкөрмеген бе, не?!!

                                   

Бір шетелдік қылмыскерден жергілікті тергеушілер жауап алып отыр:
- Алтынды қайда тықтың?
Аудармашы: - Алтынды қайда тықтың?
Қылмыскер: - Айтпаймын!
Аудармашы: - Ол айтпайды!
Тергеуші: - Егер алтынның қай жерде екенін айтпасаң, біз сені өлтіреміз!
Аудармашы: - Алтынның қай жерде екенін айтпасаң, олар сені өлтіреді!
Қылмыскер: - Алтынды үйдің алдына, табалдырықтың астына көмгенмін.
Аудармашы: - Ата салыңдар, бәрібір айтпайды мынау!!!

                                 

 

                                                  

- Алло, бабушка!

– Кто это?

– Это я, твой внук Нурдаулет.

- Ты где, откуда?

– Я в Алматы учусь, уже 4 года.

- То-то и оно! Совсем тебя не видать.

                                       

Как-то аульный мулла пукнул во время чтения Корана.

Застыдившийся мулла переехал из аула.

Через несколько лет мулла говорит своей старухе: «Съезди-ка ты в аул, разузнай, забыли или нет, как я испортил воздух во время молитвы».

Старуха, приехав в аул, спросила у игравшего мальчика, в каком году он родился.  Мальчик ответил: «В год, когда пукнул мулла».

Спросила то же самое и у другого мальчика. Тот ответил: «На год позже, когда пукнул мулла».

Когда она вернулась,  он спросил: «Ну, что, старая, какие новости, забыли про меня?

Старуха ответила: «Эх, старичок, твоя задница стала в ауле календарём…»

                                    

Встречаются двое парней.

- Прихожу сегодня домой, открываю шкаф, а там сидит голый человек…

- А что тут удивительного?!?

- Как, что?!? Я же холостой…

 

                                  

Однажды муж вышел на улицу, и получает от жены СМС: «Купи курицу-гриль»

Муж тоже шлёт СМС: «Целую...»

Обрадованная жена шлёт новое СМС: «Родной мой, я тоже целую, люблю тебя», муж же в ответ звонит:

«Эй, женщина, ты что там дурью маешься, я же спрашивал у тебя: «ЦЕЛУЮ или ПОЛОВИНКУ?»

                                     

Весь день пропьянствовавший муж, проснувшись ночью от жажды, просит жену, спящую рядом:

- Жена, принеси воды, во рту сухо.

- А яд тебе не нужен?! Пьяница, я что ли наливала тебе в рот водки?! Лежи, не шевелись, не даёшь спать людям.

Через некоторое время муж:

- Буду рабом твоим, умоляю, принеси, подыхаю...

- Я же тебе сказала, лежи и не шевелись, а если будешь ныть, принесу скалку и разобью твою голову.

- Когда пойдёшь за скалкой, захвати с собой воду...

                                   

В стоящий поезд забегает Д, Артаньян и громко зовёт любимую: «Констанция! Констанция!»

У какого-то старика кончилось терпение:

- Во, даёт… Орёт: «Как станция! Как станция!», - аж голова заболела. Эта станция – Доссор, не ори!

                                     

Однажды поругались змея и слон.

Змея шипела на слона: «У тебя пенис на лице».

Обзлённый слон ответил: «А твоё лицо на пенисе!»

                                        

Спросили у вши: «Госпоша Вошь, как вы понимаете кризис?»

Вошь ответила: «Кризис – это лысый человек»

                                         

Мать и 5-ти летний ребёнок на приёме у психолога.

Психолог: - Мальчик, сколько ног у кошки?

Мальчик: - четыре.

Психолог: - А сколько глаз у кошки?

Мальчик: - Два.

Психолог: - А сколько ушей у кошки?

Мальчик: - Два! – Мама! А что этот психолог никогда не видел кошки, да?!?

                                    


Иностранного преступника допрашивают местные следователи:

- Куда спрятал золото?

Переводчик: - Куда спрятал золото?

Преступник: - Не скажу!

Переводчик: Он не скажет!

Следователь: - Если не скажешь, где золото, мы тебя убьём!

Переводчик: - Если не скажешь, где золото, они тебя убьют.

Преступник: - Золото я зарыл перед домом, под лестницей.

Переводчик: - Расстреливайте, он всё равно не скажет.